Старый 13.10.2009, 21:05   #11
В последнем дозоре...
Зачислен навечно в списки форума
Сотник
 
Аватар для Владимир Александрович
 
Владимир Александрович вне форума

 
Регистрация: 17.06.2008
Адрес: Краснодар.Россия
Сообщений: 679
Вес репутации: 0 Владимир Александрович На взлёте

Награды пользователя:

По умолчанию Re: Юмор и приколы.

Лучшие анекдоты :B198::B198::B198::B198::B198:

10 место: Женщины любят когда их сравнивают с кошками. Вот назовешь ее кошечкой и она сразу же представляет себя гордой, изящной, независимой хищницей...
Странно, а почему не примитивной, волосатой, ссущей по углам истеричкой?

9 место: В магазин приходит молодой человек и устраивается на работу продавцом. Хозяин магазина говорит: - Я постою в стороне и посмотрю как ты справляешься с обязанностями и если подойдёшь - я тебя беру.
Приходит первый покупатель.
- У Вас есть простые карандаши?
- Нет - ответил продавец и покупатель ушёл.
Тут подскакивает хозяин и говорит:
- Так ты мне всех покупвтелей разгонишь и ничего не продашь! Надо так: простых каркндашей нет, но есть цветные, есть фломастеры... Понял?! Давай торгуй, а я пойду к себе в кабинет.
Через некоторое время в кабинет влетает разъярённый покупатель и орёт:
- Что за долбо@ба Вы поставили за прилавок?!
- А что такое - спрашивает хозяин?
- Я его спросил, есть ли у вас туалетная бумага, а он мне говорит:"Извините нет, но есть липкая, есть наждачная"...


8 место: Сидят три олигарха: Американец(А),Француз(Ф) и Русский(Р). Обсуждают, что такое счастье!
(А): Счастье-это ранчо, семья три собаки 500 буйвалов, куча детей.
(Ф): Нет, счастье-это пять любовниц, вилла на Елисейских полях, свои виноградники в провинции Гасконь.
(Р)Парни, счастье-это проснулся ты с утра, похлопал блондинку справа, похлопал блондинку слева, открыл сейф, миллионы на месте,налил себе коньячку долларей за 600, вышел на балкон своего трехэтажного особняка, посмотрел, бентли блестит, феррари блестит, эх хорошо!
И тут вдруг взрываются ворота, влетают два микроавтобуса, из одного налоговая, из другова ОБЭП, и спрашивают: Мужик это Озерная дом 8? А ты: Ни@уя! 9 .

7 место: Вопреки советам по технике безопасности, при ядерном взрыве ни в коем случае не падайте на землю лицом вниз, ибо такое потрясающее зрелище вы увидите первый и последний раз в жизни!!

6 место: В бар заходит посетитель и просит бармена налить в 200 грамовый стаканчик 300 грамм виски. Бармен удивленно: - Это же невозможно?
Посетитель: - Тогда в два стаканчика по 150.
Бармен наливает в два стаканчика по 150 грамм. Посетитель выливает все в 200 грамовый стаканчик - все вошло.
Бармен: - Ба, да вы фокусник!
Посетитель: - Нет, батенька, фокусник - это вы, а я налоговый инспектор!

5 место: После учебки приезжают в военную часть три лейтенанта, заходят к командиру части и каждый докладывает: - Товарищ полковник, лейтенант "такой-то" для прохождения воинской службы прибыл.
Полковник говорит:
- Так, ну с этим все понятно, но вы мне лучше ответе на три проостых вопроса. Как вы относитесь к выпивке? Как вы относитесь к женщинам?
И как вы относитесь к службе в армии? Даю вам 2 часа на раздумья.
Через два часа заходит первый и говорит:
- Не пью, жене не изменяю, служить в армии хочу.
Полковник говорит:
- Молодец, будешь командиром 3й роты.
Заходит второй лейтенант и докладывает:
- Водку пью каждый день, жене изменяю постоянно, служить не хочу.
Полковник отвечает:
- Ну, тоже неплохо, будешь зав.складом.
Заходит третий лейтенант и докладывает:
- Товарищ полковник, водка в багажнике, девки в машине, какие будут дальнейшие указания?
Полковник подходит к столу, берёт трубку телефона, набирает номер и говорит:
- Алло, дорогая,я сегодня немного задержусь, поеду показывать часть своему заместителю.

4 место: У каждого пьянства свой запах особый: Ликёр пахнет тайных фантазий свободой. Шампанское пахнет кокетством и флиртом. Разбитая морда - разбавленным спиртом. Развратом и страстностью пахнет коньяк. Взрывным позитивом - абсент натощак. Вино отдаёт дорогим рестораном.От вермута пахнет хихиканьем пьяным. Коктейлями пахнут дебош и кураж. Закваской хмельною воняет алкаш. Утратой способности двигаться - водка. Стремленьем по бабам пройтись - виски стопка. Джин пахнет желаньем нажраться красиво. Желаньем отлить отличается пиво. Похмельем тяжёлым с утра - арманьяк... И только лишь трезвость не пахнет никак!!!

3 место: Некоторые виды обезьян используют хвост в качестве руки. И именно от этих обезьян - единственных животных, у которых рука растёт из ж%пы - и произошли те два таджика, которые клали плитку у меня на кухне...

2 место: Джонни очень хотел одну девушку в своем офисе, но она принадлежала другому... Как-то раз ему стало так невмоготу, что он подошел к ней и сказал: "Я дам тебе 1000 долларов, если ты мне отдашься", но девушка ответила "НЕТ".
Джонни сказал: "Да я быстро - я брошу деньги на пол, ты нагнешься подобрать, а как поднимешь - я уже закончу". Девушка задумалась на секунду, и ответила, что должна проконсультироваться с бойфрендом. Она позвонила и рассказала тому все.
Бойфренд ответил: "Проси 2000, и поднимай деньги очень быстро, так чтоб он даже не успел спустить штаны". Девушка согласилась, и дала свое согласие Джонни.
Прошло полчаса, бойфренд ждет, а девушка все не звонит...
Наконец спустя 45 минут бойфренд позвонил сам и спросил, что случилось.
Девушка ответила: "Этот подонок расплатился монетами."
МОРАЛЬ: Всегда рассматривайте деловое предложение досконально, до того, как вы его примете и вас поимеют!


1 место: Звонок по телефону. -Здравствуйте, пришла ваша машина.
-Какая машина???
-TOYOTA Land Cruser/
-Какой крууузер???
-Как это, вы же внесли 90% предоплаты???
Зарывая трубку рукой.
-Колян, мы деньги не пропили, мы машину оказывается купили
__________________
Музыка — это откровение более высокое, чем мудрость и философия.:B009:
 
Ответить с цитированием
 
 
 
Старый 14.10.2009, 08:50   #12
Пользователь
Есаул
 
Аватар для Никишин М
 
Никишин М вне форума

 
Регистрация: 06.08.2008
Адрес: М.о Орехово-Зуево!
Сообщений: 987
Вес репутации: 35 Никишин М На взлёте

Награды пользователя:
За заслуги перед Форумом II степени  За заслуги перед Форумом III степени  1500 сообщений на форуме  500 сообщений на форуме 
Всего наград: 4

По умолчанию Re: Юмор и приколы.




__________________
11 ПЗ Нювади-"ИСТОМА"

Последний раз редактировалось АЛАБАЙ; 07.11.2009 в 15:18..
 
Ответить с цитированием
 
 
 
Старый 14.10.2009, 09:57   #13
Пользователь
Есаул
 
Аватар для Никишин М
 
Никишин М вне форума

 
Регистрация: 06.08.2008
Адрес: М.о Орехово-Зуево!
Сообщений: 987
Вес репутации: 35 Никишин М На взлёте

Награды пользователя:
За заслуги перед Форумом II степени  За заслуги перед Форумом III степени  1500 сообщений на форуме  500 сообщений на форуме 
Всего наград: 4

По умолчанию Re: Юмор и приколы.

__________________
11 ПЗ Нювади-"ИСТОМА"
 
Ответить с цитированием
 
 
 
Старый 16.10.2009, 22:33   #14
Пользователь
Казачий генерал-лейтенант
 
Аватар для Пазовый 45
 
Пазовый 45 вне форума

 
Регистрация: 13.06.2008
Адрес: Украина-Израиль
Сообщений: 4,988
Вес репутации: 118 Пазовый 45 Захватывающая Аура Пазовый 45 Захватывающая Аура

Награды пользователя:
Медаль Романтик границы  За заслуги перед Форумом I Степени  За заслуги перед Форумом II степени  За заслуги перед Форумом III степени  Золотое перо 
Всего наград: 8

По умолчанию Re: Юмор и приколы.

В копилку...











__________________
"Один, глядя в лужу, видит в ней грязь, а другой — отражающиеся в ней звёзды."(с)
"Не журись, коли недоля в край чужий тебе закине! Рідний край у тебе в серці, поки спогад ще не згине." (с)

עם ישראל חי!
 
Ответить с цитированием
 
 
 
Старый 16.10.2009, 22:35   #15
Пользователь
Казачий генерал-лейтенант
 
Аватар для Пазовый 45
 
Пазовый 45 вне форума

 
Регистрация: 13.06.2008
Адрес: Украина-Израиль
Сообщений: 4,988
Вес репутации: 118 Пазовый 45 Захватывающая Аура Пазовый 45 Захватывающая Аура

Награды пользователя:
Медаль Романтик границы  За заслуги перед Форумом I Степени  За заслуги перед Форумом II степени  За заслуги перед Форумом III степени  Золотое перо 
Всего наград: 8

По умолчанию Re: Юмор и приколы.



__________________
"Один, глядя в лужу, видит в ней грязь, а другой — отражающиеся в ней звёзды."(с)
"Не журись, коли недоля в край чужий тебе закине! Рідний край у тебе в серці, поки спогад ще не згине." (с)

עם ישראל חי!
 
Ответить с цитированием
 
 
 
Старый 27.10.2009, 09:49   #16
Пользователь
Есаул
 
Аватар для Никишин М
 
Никишин М вне форума

 
Регистрация: 06.08.2008
Адрес: М.о Орехово-Зуево!
Сообщений: 987
Вес репутации: 35 Никишин М На взлёте

Награды пользователя:
За заслуги перед Форумом II степени  За заслуги перед Форумом III степени  1500 сообщений на форуме  500 сообщений на форуме 
Всего наград: 4

По умолчанию Re: Юмор и приколы.



Добавлено через 16 минут
__________________
11 ПЗ Нювади-"ИСТОМА"

Последний раз редактировалось Никишин М; 27.10.2009 в 10:06.. Причина: Добавлено сообщение
 
Ответить с цитированием
 
 
 
Старый 28.10.2009, 10:53   #17
Пользователь
Казачий полковник
 
Аватар для майор
 
майор вне форума

 
Регистрация: 10.06.2008
Адрес: Украина
Сообщений: 1,617
Вес репутации: 48 майор На взлёте

Награды пользователя:
За заслуги перед Форумом I Степени  За заслуги перед Форумом II степени  За заслуги перед Форумом III степени  1500 сообщений на форуме  500 сообщений на форуме 
Всего наград: 5

По умолчанию Re: Юмор и приколы.

Петро Симоненко заказал для участия в президентских виборах персональне авто
© Глюк [21.10.2009]


Добавлено через 2 минуты
Витя-трэвэл
Padla [23.10.2009]


Добавлено через 4 минуты
Мы все для НЕЕ - потенциальные преступники.
© Аяй [24.10.2009]


Добавлено через 6 минут
продуктивне село2
© мАлАдой крАкАдил [25.10.2009]
__________________
ЧК не спит,ЧК не дремлет.
Заставки на рабочий стол
http://best-zastawki.ru

Последний раз редактировалось майор; 28.10.2009 в 11:01.. Причина: Добавлено сообщение
 
Ответить с цитированием
 
 
 
Старый 05.11.2009, 14:43   #18
В последнем дозоре...
Зачислен навечно в списки форума
Сотник
 
Аватар для Владимир Александрович
 
Владимир Александрович вне форума

 
Регистрация: 17.06.2008
Адрес: Краснодар.Россия
Сообщений: 679
Вес репутации: 0 Владимир Александрович На взлёте

Награды пользователя:

По умолчанию Re: Юмор и приколы.

ФОТО-ЖАБА. :B163::B198:
Миниатюры
Нажмите на изображение для увеличения
Название: 863192.jpg
Просмотров: 208
Размер:	61.7 Кб
ID:	6087   Нажмите на изображение для увеличения
Название: 863193.jpg
Просмотров: 203
Размер:	76.2 Кб
ID:	6088   Нажмите на изображение для увеличения
Название: 863194.jpg
Просмотров: 193
Размер:	64.6 Кб
ID:	6089   Нажмите на изображение для увеличения
Название: 863195.jpg
Просмотров: 206
Размер:	45.8 Кб
ID:	6090   Нажмите на изображение для увеличения
Название: 863196.jpg
Просмотров: 197
Размер:	67.0 Кб
ID:	6091  

Нажмите на изображение для увеличения
Название: 863198.jpg
Просмотров: 204
Размер:	56.2 Кб
ID:	6092   Нажмите на изображение для увеличения
Название: 863199.jpg
Просмотров: 194
Размер:	68.2 Кб
ID:	6093   Нажмите на изображение для увеличения
Название: 863200.jpg
Просмотров: 208
Размер:	62.5 Кб
ID:	6094   Нажмите на изображение для увеличения
Название: 863201.jpg
Просмотров: 198
Размер:	68.2 Кб
ID:	6095   Нажмите на изображение для увеличения
Название: 863202.jpg
Просмотров: 216
Размер:	66.6 Кб
ID:	6096  

Нажмите на изображение для увеличения
Название: 863203.jpg
Просмотров: 207
Размер:	60.6 Кб
ID:	6097   Нажмите на изображение для увеличения
Название: 863204.jpg
Просмотров: 192
Размер:	65.1 Кб
ID:	6098   Нажмите на изображение для увеличения
Название: 863205.jpg
Просмотров: 213
Размер:	45.1 Кб
ID:	6099   Нажмите на изображение для увеличения
Название: 863207.jpg
Просмотров: 195
Размер:	87.9 Кб
ID:	6100   Нажмите на изображение для увеличения
Название: 863210.jpg
Просмотров: 203
Размер:	65.9 Кб
ID:	6101  

Нажмите на изображение для увеличения
Название: 863211.jpg
Просмотров: 199
Размер:	65.8 Кб
ID:	6102   Нажмите на изображение для увеличения
Название: 863214.jpg
Просмотров: 198
Размер:	51.9 Кб
ID:	6103   Нажмите на изображение для увеличения
Название: 863216.jpg
Просмотров: 189
Размер:	94.8 Кб
ID:	6104   Нажмите на изображение для увеличения
Название: 863219.jpg
Просмотров: 202
Размер:	76.4 Кб
ID:	6105   Нажмите на изображение для увеличения
Название: 863222.jpg
Просмотров: 191
Размер:	67.9 Кб
ID:	6106  

Нажмите на изображение для увеличения
Название: 863224.jpg
Просмотров: 209
Размер:	62.9 Кб
ID:	6107   Нажмите на изображение для увеличения
Название: 863227.jpg
Просмотров: 206
Размер:	60.3 Кб
ID:	6108   Нажмите на изображение для увеличения
Название: 863231.jpg
Просмотров: 181
Размер:	70.9 Кб
ID:	6109  
 
Ответить с цитированием
 
 
 
Старый 07.11.2009, 11:19   #19
Пользователь
Есаул
 
Аватар для Никишин М
 
Никишин М вне форума

 
Регистрация: 06.08.2008
Адрес: М.о Орехово-Зуево!
Сообщений: 987
Вес репутации: 35 Никишин М На взлёте

Награды пользователя:
За заслуги перед Форумом II степени  За заслуги перед Форумом III степени  1500 сообщений на форуме  500 сообщений на форуме 
Всего наград: 4

По умолчанию Re: Юмор и приколы.



Добавлено через 46 секунд
__________________
11 ПЗ Нювади-"ИСТОМА"

Последний раз редактировалось Никишин М; 07.11.2009 в 11:19.. Причина: Добавлено сообщение
 
Ответить с цитированием
 
 
 
Старый 28.11.2009, 02:04   #20
Пользователь
Есаул
 
Аватар для Grenz105
 
Grenz105 вне форума

 
Регистрация: 27.05.2008
Адрес: Кировоград
Сообщений: 1,122
Вес репутации: 38 Grenz105 На взлёте

Награды пользователя:
За заслуги перед Форумом II степени  За заслуги перед Форумом III степени  1500 сообщений на форуме  500 сообщений на форуме 
Всего наград: 4

По умолчанию Re: Юмор и приколы.

Все мы любим первый советский сериал – «17 мгновений весны», снятый в 1973 г. по повести Юлиана Семенова. Он стал настолько популярен в народе, что были сложены сотни анекдотов о Штирлице. Самое интересное в том, что сериал действительно содержит массу огрехов. О некоторых, замеченных мною, я и попытаюсь сказать ниже; возможно, читатели обратят внимание и на другие ляпы и несуразности в фильме.

1. ЛЯПЫ

Обыкновенных ляпов в фильме очень много. В ванной Штирлица и в ведомстве РСХА – советская сантехника. Невесть каким образом на стене кабинета Мюллера оказались висящими круглые пластмассовые часы «Слава», которые выпускались массово в СССР в 1970-х годах и висели в то время в моей комнате.

Штирлиц идет на встречу с Борманом, надев черные пластмассовые очки производства СССР 1970-х годов по моде 70-х. Все носят костюмы, сшитые по моде 70-х. Но самое удивительное – это фломастер Штирлица, которым он записывает радиограммы из Центра и рисует затем четыре карикатуры на Гиммлера, Бормана, Геббельса и Геринга. Откуда у Штирлица взялся этот фломастер в 1945 году? Никак Центр прислал в качестве секретного оснащения, ибо на работе Штирлиц пишет письмо Борману обычным пером, макаемым в чернильницу, - и точно так пишут даже генерал Мюллер и сам рейхсфюрер СС. Они фломастеров в жизни не видели. В эпизоде, когда Штирлиц на машине везет пастора Шлага к немецко-швейцарской границе, по радио звучит голос Эдит Пиаф. Священник возмущается знаменитой песней «Я не жалею ни о чем» - и правильно возмущается, ведь она будет написана только через 15 лет после его перехода через Альпы.

2. НЕНАУЧНАЯ ФАНТАСТИКА

Юлиан Семенов во многих эпизодах показал незнание темы. Например, все немцы в фильме (включая изображающих чету Штирлица и Кэт при пересечении границы Швейцарии) – носят обручальные кольца на правой руке, как их все носили в СССР, а вот настоящие немцы их носят на левой. Полностью выдуманы «досье». Личных дел в Третьем рейхе в том виде, как показано в фильме, не существовало, как и выражений типа «характер нордический», «беспощаден к врагам рейха». А все документы СС печатались готическим, а не латинским шрифтом. Сами «досье» переполнены искажениями. Например, о Геббельсе голос Ефима Капеляна за кадром вещает: «Образование среднее». На самом деле он был доктором философии Гейдельбергского университета, в 1922 году защитил диссертацию об истории драматургии.

Неверно и заявление Капеляна, что Геббельс был назначен гауляйтером Берлина в 1944 году (за доблесть, проявленную при подавлении мятежа): он был назначен на эту должность 26 октября 1926 года и оставался на посту до своей смерти 1 мая 1945 г. О Геринге Капелян тоже говорит: «образование среднее», хотя тот окончил Военную академию в Карлсруэ и военное училище в Берлине Лихтерфельде – с наивысшей возможной суммой выпускных оценок, за что был лично поздравлен кайзером Вильгельмом. Зачем Семенову понадобилось скрывать высшее образование Геббельса и Геринга – непонятно, ведь негативное отношение народа к этим личностям базируется не на их образованности или необразованности, а на совершенных ими преступлениях.

3. СТРАННЫЕ СОСЕДИ

Когда Генрих Мюллер, идя по коридору, встретил Вальтера Шелленберга и Макса Штирлица, то очень удивился. Еще бы не удивиться шефу гестапо: ведь IV управление (гестапо) и VI управление (политическая разведка) располагались в разных зданиях, расстояние между которыми превышало 10 км. Гестапо – на Принц-Альбрехтштрассе, 8 (кабинет Мюллера был в соседнем здании – в бывшем отеле «Принц Альберхт» на Принц-Альбрехтштрассе, 9), а служба Шелленберга находилась в здании по адресу Беркаерштрассе, 32 – в другом конце города. По этой причине нелепа и сцена, когда Штирлиц, выйдя из своего кабинета, встречает солдат, несущих чемодан с рацией в рядом расположенный кабинет Рольфа. Рольф служил в гестапо – и поэтому его кабинет не мог быть соседним с кабинетом Штирлица. Нелепы и допросы, проводимые Штирлицем, как и его арест Кати Козловой (Кэт), так как ведомство Шелленберга не имело право проводить аресты на территории Германии. Мало того, служба политической разведки, где работал Штирлиц, вообще не имела права на ведение следственной деятельности, включая допросы арестованных

4. ДИЛЕТАНТ ШТИРЛИЦ

Непонятна сама профессиональная подготовка разведчика Исаева, который, пройдя во время воздушной тревоги в узел спецсвязи и позвонив Борману, стал хвататься за трубки голыми руками (а не через носовой платок). Тут только два объяснения: либо Штирлиц никогда в жизни не слышал про существование отпечатков пальцев, либо у Штирлица не было по русской привычке носового платка. Кстати, непонятно и то, почему вдруг узел спецсвязи остался без единого дежурного, хотя рядом в коридоре часовые остались на своих постах.

Добавлено через 54 минуты
5. ТУНЕЯДЕЦ ШТИРЛИЦ

Фильм демонстрирует в РСХА полный аврал: работы выше крыши, все трудятся без сна по несколько суток, спят только пару часов. Вызванный по «делу» Штирлица Мюллер в кабинете Кальтенбруннера признается, что глаза у него потому красные, что он уже несколько ночей не спал. Затем Айсман (Куравлев), вызванный уже Мюллером по тому же «делу» Штирлица, о себе говорит то же самое – не спал трое суток, мечта – поспать 7 часов. Мюллер в награду за ручательство Айсмана за честность Штирлица – разрешает ему поспать 5 часов. Тот безмерно счастлив. На фоне этого тотального аврала Штирлиц выглядит полным тунеядцем. Он вроде бы тоже пару раз вскользь посетовал, что, дескать, времени не хватает. Но при этом отдыхает в загородном доме, занимаясь подрезанием еловых веток, играет с уличными собаками, каждый день околачивается в барах, где пьет пиво и коньяк, почитывает газеты и играет в шахматы, привозит просто так домой дам, знакомых по бару, где пьет с ними и танцует. В общем – развлекается как может, в то время как товарищи по работе не спят по трое суток. Мало того – Штирлиц настолько утомился от отдыха и развлечений, что у него, оказывается, «проблемы со сном»! Когда он видит проносимый в коридоре чемодан с рацией и заходит вслед за ним в кабинет Рольфа, то не находит ничего более глупого, чем попросить снотворное в качестве предлога. Голос Ефима Капеляна за кадром: «Теперь если кто-то спросит Рольфа, зачем к нему заходил Штирлиц, то тот ответит, что он заходил за снотворным». Самый несуразный предлог в период аврала в РСХА. Такая «отмазка» наоборот всех насторожит, ибо люди по трое суток не спят и счастливы на четвертые поспать хотя бы 5 часов, а один Штирлиц в РСХА, видите ли, за снотворным ходит к Рольфу…



6. ПРИКЛЮЧЕНИЯ ЖЕЛТОГО ЧЕМОДАНЧИКА

Вся интрига сюжета закручена вокруг чемоданчика с рацией, на котором якобы остались отпечатки пальцев Штирлица. Но откуда они могли взяться, если в фильме ясно показано – во время последнего загородного сеанса связи Штирлиц все время был в перчатках? Тут, возможно, создатели фильма не доглядели. Но вот огрех уже самого Юлиана Семенова: Штирлиц строит свое алиби на том, что якобы помог какой-то неизвестной даме донести коляску и якобы какие-то чемоданы. В фильме показано, что Штирлиц был в это время в перчатках. С какой же стати могли взяться на тех вещах его отпечатки? Положим, Штирлиц это понимал и хотел просто обдурить Мюллера.




Но в таком случае Мюллер предстает – с подачи Юлиана Семенова – полным болваном, поверив в россказни Штирлица, ибо Штирлиц был в тот день в форме офицера СС, а она в феврале предусматривает вместе с кожаным плащом обязательное ношение кожаных перчаток. Но раз Штирлиц был одет по форме, то как же он тогда мог оставить отпечатки пальцев на вещах некоей дамы, которой он помог перенести пожитки?

7. «ХАЙЛЬ ШТИРЛИЦ!»

Этот огрех автора с отпечатками пальцев делает неубедительными книгу и фильм, а само умение Штирлица выпутываться из подозрений под дурацкими предлогами – стало основой для многочисленных анекдотов, ибо народ ощущает эти ненормальности. Причем один из анекдотов о себе излагает сам Штирлиц в беседе со своим радистом: мол, поручая такие задания, там в Центре думают, что Штирлиц вхож к Гитлеру; мол, неплохо и в фюреры пробиться – «Хайль Штирлиц!». Видимо, Юлиан Семенов сам понимал анекдотичность этого выдуманного персонажа (и всего своего произведения), когда желание показать успехи советской разведки как можно более высоким постом разведчика в стане врага приводят к абсурду – это уже по своему месту в Рейхе не разведчик, а один из руководителей фашистского государства.

8. ЖЕНА ШТИРЛИЦА

Еще одна фантастическая выдумка Юлиана Семенова заключается в том, что Штирлиц каким-то неведомым путем смог дослужиться до звания штандартенфюрера СС (аналогичного званию полковника Вермахта), оставаясь холостяком. Это АБСОЛЮТНО исключено, ибо офицеры СС, строго выполняя приказ Гитлера к воспроизводству населения (элитных кровей СС), были ОБЯЗАНЫ жениться к 30 годам и иметь как можно больше детей. Это, конечно, прекрасно знал Семенов, да вот как-то «не ложилась» в нравственный облик советского разведчика его немецкая семья с немкой и сворой детишек из Гитлерюгенда. Поэтому пришлось врать – мол, во всей системе СС только один человек был холостяком – Штирлиц. Хотя именно по этой примете его бы сразу и разоблачили. Душещипательная сцена встречи в баре с женой, привезенной из СССР, не менее глупа. Что толку сидеть и смотреть друг на друга в течение 10 минут у всех на глазах? За Штирлицем нет слежки в 1935 году, он вне каких-то подозрений – и вполне может уединиться с женой где угодно (ведь уединился же для убийства провокатора Клауса). И уединиться не на 10 минут, а на несколько дней. И главное: почему другие разведчики ведут подрывную работу семейно – Кэт со своим мужем-радистом, а для Штирлица Центр не подобрал жену-шпионку?



Это кажется нелогичным и непоследовательным – именно с точки зрения Центра, ибо кто его знает, этого Штирлица-Исаева: изголодается по женскому телу, влюбится в немку – и крах всего. Дабы этого не было,
Центр был ОБЯЗАН дать ему в жены тоже разведчицу. Но снова – это «портит» имидж советского разведчика в глазах зрителей. Куда выгоднее его представить эдаким одиночкой.

9. УБИЙСТВО КЛАУСА

Штирлиц вывозит провокатора Клауса в лес и там в него стреляет. Вопрос: а зачем вообще надо было его убивать? Согласно замыслу книги и фильма, Семенов должен был показать, что Штирлиц не просто работал в РСХА, а еще и что-то антифашистское делал. Вот, например, провокатора убил. На самом деле Штирлица внедряли в РСХА не для того, чтобы он там отстреливал провокаторов – ибо их плодит сама Система и всех не перестреляешь. А убийство провокатора грозит разоблачением, провалом. Поэтому шпионам запрещено так рисковать. Сей поступок Штирлица, чисто эмоциональный (судя по фильму и игре актера) – бессмысленный и опасный. Но если задача Штирлица убивать фашистов – то чего же тогда он не убил Бормана при личной с ним встрече – в авто Бормана ночью, в подворотне? И никто бы Штирлица не поймал, ибо о встрече знали только два человека – Борман и Штирлиц. Вместо этого Штирлиц пресмыкается перед Борманом, услужливо его приветствует, снимает очки, дабы показать свое лицо, и вспоминает о том, какую реплику сказал Борман при награждении Штирлица Железным Крестом (про лицо математика). Да настоящий коммунист, радуясь такой возможности, тут же разрядил бы в Бормана пистолетную обойму – и уже этим выполнил бы с избытком долг перед Родиной. Но Штирлиц почему-то идет на огромный риск провала, убивая какого-то никому не нужного провокатора Клауса, но при встрече с правой рукой Гитлера – самим Борманом – считает честью с ним встретиться. Ладно, пусть в данной ситуации Штирлицу было нужно использовать Бормана как противовес Гиммлеру, но ведь он мог и раньше точно так выманить Бормана для «личной встречи» какой-нибудь дезой – и укокошить правую руку Гитлера: не сделал, хотя вполне мог. С Борманом – это только один эпизод, а вот с лидерами СС Штирлиц много лет занимается панибратством, хотя всех давно мог перетравить без всяких подозрений. Он постоянный посетитель кабинетов Шелленберга, Кальтенбруннера, рейхсфюрера СС Гиммлера (являясь у всех любимчиком). С Шелленбергом ходит, согласно фильму, даже на футбольные матчи, а с остальными постоянно выпивает на приемах. Чего же он всех их не отравил? Параллельно с добыванием разведданных?




Наконец, Штирлиц, член НСДАП с 1933 года, сотни раз участвовал в партийных мероприятиях и совещаниях с участием Адольфа Гитлера. И имел огромные возможности уничтожить Гитлера: и бомбу заложить, или вообще подойти и выстрелить в него. Выстрелил бы в него Штирлиц в начале 1941 года – и не было бы Великой Отечественной войны. Чего же не стрелял? Ведь один выстрел Штирлица мог спасти десятки миллионов жизней? В таком понимании Штирлиц выглядит зловещей фигурой: мог спасти народы СССР от германской агрессии, но не сделал этого, хотя – будучи штандартенфюрером СС, знал о готовящейся войне и мог убить Гитлера, предотвратив саму войну. Вместо Гитлера он убивает только провокатора Клауса – с его-то возможностями штандартенфюрера СС!


10. АНТИФАШИСТСКОЕ ПОДПОЛЬЕ

Те же самые вопросы у меня, как и у всякого здравомыслящего человека, возникли в связи со сценой, когда Штирлиц приезжает в костел на похороны профессора Карла Плейшнера (специалиста по лечению болезней почек). Голос за кадром рассказывает, что профессор был одним из руководителей германского Сопротивления, а Штирлиц с ним активно работал. Но тут на похороны профессора приезжает глава РСХА Эрнст Кальтенбруннер (шеф над службами гестапо и СД), который, как оказывается, был тоже почечником, лечившимся у профессора. Возникает вопрос: что это за эдакое «Сопротивление», где его руководитель Карл Плейшнер с подачи Штирлица лечит больные почки главы РСХА? Он должен был его залечить и убить. А вместо этого бодрый и вылеченный Плейшнером Кальтенбруннер приезжает на похороны поблагодарить своего спасителя. Абсурд так и прет. На самом деле Кальтенбруннер никогда не был почечным больным, все это выдумал Юлиан Семенов только с той целью, чтобы привезти сюда главу РСХА и показать, как Кальтенбруннер похлопывает по щеке сына профессора (мол, перенял гитлеровский жест). Вот и все. Ради чисто выдуманной и художественной сцены похлопывания ребенка по щеке Юлиан Семенов дискредитирует само немецкое Сопротивление, делая из него лекарей Кальтенбруннера.

Последний раз редактировалось Grenz105; 28.11.2009 в 02:59.. Причина: Добавлено сообщение
 
Ответить с цитированием
 
 
Ответ


Здесь присутствуют: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)
 
Опции темы Поиск в этой теме
Поиск в этой теме:

Расширенный поиск

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход


Часовой пояс GMT +3, время: 15:17.


Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot
По всем вопросам пишите по адресу: admin@scs.com.ua
Style designed by ®VietVBB-Team™. Best view in Opera, FireFox and IE7