Старый 19.03.2012, 16:32   #21
Пользователь
Вахмистр
ПГА вне форума

 
Регистрация: 02.05.2011
Сообщений: 255
Вес репутации: 16 ПГА На взлёте
По умолчанию Re: Книги и рассказы юмористического жанра про Армию.

Флот наше все!



Дело произошло в ночном клубе. После евроремонта, диджеям пришлось "принимать в эксплуатацию" новое помещение для диджейской. Все в ентой будке было замечательно, вот только находилась она на высоте 1.8 метра от уровня пола. И вела в нее железная, сваренная из уголков, лестница. Без перил. Под углом, примерно 80-85 градусов. На вопрос: "Зачем такой крутой подъем сделали? Неудобно ведь!", тогдашний замдиректора клуба ответил: "Чтобы вы не напивались на работе. Напьетесь - ни слезть, ни залезть не сможете!".
Через 4 часа после данного разговора, DJ (уже "никакой") поднимается по этой лестнице в диджейскую, неся в каждой руке по чашке горячего кофе и по бутылке пива. Не пролив ни одной капли, ставит оные на стол и пренебрежительно фыркает: "Не залезете... Не слезете... ДА Я ДВА ГОДА НА ФЛОТЕ СЛУЖИЛ!"
 
Ответить с цитированием
 
 
 
Старый 20.03.2012, 18:45   #22
Пользователь
Вахмистр
ПГА вне форума

 
Регистрация: 02.05.2011
Сообщений: 255
Вес репутации: 16 ПГА На взлёте
По умолчанию Re: Книги и рассказы юмористического жанра про Армию.

Недавно на одном из интернет-сайтов читал подборку анекдотов про мичманцов прапоров. Посмеялся, конечно, от души. И вспомнилась мне история, свидетелем которой я явился.
Главный герой – мичман Князев – был занудный и вредный мужичок, бесконечные придирки которого достали всех матросов. В один прекрасный день мичман Князев заступил в наряд – помощником дежурного по части. Это была трагедия для всего служивого люда: целые сутки этот дотошный человек бегал по всей территории, выискивая малейшие нарушения, и требовал их немедленного устранения. Утром, незадолго до приезда в часть командира, мичман нагрянул в казарму, и начал наводить там порядок, гоняя ребят, как вшивого по бане. Было жарко, и свою фуражку Князев бросил на одну из кроватей. Шутников в армии всегда было много, а на флоте – тем паче. Вот и на этот раз, нашелся один смельчак, который на оставленном без присмотра головном уборе аккуратно отсоединил кокарду, и переставил ее сантиметров на десять правее.
Окончив свою инспекцию в казарме, прапорщик побежал встречать командира. Посмотреть на это не терпелось и всем присутствовавшим. После того, как мичман Князев, вместе с дежурным офицером, доложил прибывшему командиру о том, что за время их дежурства происшествий в части не произошло, командир рявкнул: - «Товарищ мичман, поправьте фуражку!» Тот нервно поднял руки, и усадил головной убор как положено – два пальца от бровей до козырька. Все, кто наблюдал за этим, уже хохотали во весь голос. «Вы что – пьяны, товарищ мичман! – не унимался суровый командир, - Снимите, наконец, и поправьте вашу долбаную фуражку как следует!» Когда мичман Князев увидел, что козырек и кокарда лишены симметрии, он окончательно растерялся. До сих пор не могу понять, какой частью мозга думал он в тот момент, но вместо того, чтоб вернуть на место кокарду, он, зажав свою многострадальную фуражку между ног, стал с силой тянуть козырек вправо! Тут уже не удержался даже командир! Смеялся он так, что даже выронил из рук портфель!
Говорят, аж два месяца после пережитого позора Князев никому не доставлял неприятностей…
 
Ответить с цитированием
 
 
 
Старый 22.05.2012, 15:52   #23
Пользователь
Вахмистр
ПГА вне форума

 
Регистрация: 02.05.2011
Сообщений: 255
Вес репутации: 16 ПГА На взлёте
По умолчанию Re: Книги и рассказы юмористического жанра про Армию.

ВОЕННО-МОРСКАЯ ДЕНЕЖНАЯ ИСТОРИЯ


Атомная подлодка из серии знаменитых "Акул" бороздила океан уже месяц. Автономка. Лодка лишь в положенные часы на мгновения подвсплывает на сеансы связи. Вдруг связисты, почесывая "тыковку", приносят командиру загадочную циркулярную радиограмму с базы: "Срочно доложить, сколько находится на руках у членов экипажа денежных купюр достоинством в 50 и 100 рублей". Командир машет рукой: "Да ну вас с такими подколами, не смешно!" Но после следующего сеанса связисты снова бумажку несут. Текст примерно такого содержания: "В стране объявлен обмен денежных знаков! Кто не успеет поменять купюры на дензнаки нового образца в течение трех дней, может считать их туалетной бумагой". То есть настоящий текст-то был посерьезней, но подлодочное начальство именно так его и донесло до обитателей отсеков. Что тут началось!
Ну, "женатики" -- те только вздохнули скробно: зарплата, полученная за три месяца вперед, все равно отдана "вторым половинам". А оставленные при себе заначки... Что ж
поделаешь, такова "се-ля-вуха". А вот холостые подводники, в основном лейтенанты и молодые мичмана, которые всю трехмесячную зарплату с собой в море взяли, не вздохнули, а завыли в голос. Пропали денежки, пропали!
Впрочем, вой длился не очень долго: молодые холостяки смирились. Служба еще только начинается, все деньги впереди. Лейтенанты в лодочной подводной курилке гордо поджигали сигареты от пламени 100-рублевок (хоть раз в жизни попробовать!), двери кают как-то сами собой обклеились купюрами (а куда они еще годятся!). Весело! Лишь старый мичман-турбинист, полжизни собиравший на "жигуленок", ходил чернее тучи. Все свои накопления он традиционно хранил не в сберкассе, а в личном отсечном сейфе с диким количеством накладных и врезных, внешних и внутренних замков. Наконец и он махнул рукой, достал толстую пачку сотенных и... разрубил аварийным топором на мелкие кусочки, подложив под место "денежной казни" красную аварийную доску. После чего сгреб бумажки (по сути, обломки своего "Москвича"), сунул в пластиковый мешочек и уложил обратно в сейф, успокоенный.
И тут командиру снова радио приносят: "Почему не доложили, сколько на борту 50- и 100-рублевых купюр? По возвращении корабля в базу заказанное вами количество денежной массы будет обменяно!" И тут лейтенанты заплакали, а старый мичман из турбинного отсека надел на себя изолирующий противогаз и завещал подчиненным матросикам-турбинистам в таком виде себя и похоронить. Причем на памятнике изобразить не его портрет, а автомобиль "Москвич"... В общем, командир заказал денег по максимуму, на всякий случай.
Вернулась лодка из морей. Потянулись "автономщики" в финчасть с остатками заначек и сбережений. Не пошел только мичман, "казнивший" свою автомобильную мечту... Лишь через месяц командир письменным приказом обязал его в финчасть сходить со своим "денежным мешком". И буквально через полгода мичман... купил-таки себе "Москвич"! Вот такой хэппи-энд. Секрет прост: командующий флотилией приказал всем без исключения береговым "финслужащим" восстановить мичманские деньги по-любому!
И целую неделю все финансисты базы складывали мозаику...

 
Ответить с цитированием
 
 
 
Старый 02.10.2012, 08:10   #24
Пользователь
Вахмистр
ПГА вне форума

 
Регистрация: 02.05.2011
Сообщений: 255
Вес репутации: 16 ПГА На взлёте
По умолчанию Re: Книги и рассказы юмористического жанра про Армию.

Сюжет из жизни военно-морской ...

— Тащ командир,.— это механик, — готов произвести прострелку гальюнов! Эффект такой же, а пользы больше: не надо снимать давление с отсеков, тем более, что оно и так избыточное, и расход воздуха на это дело меньше.
— Ладно, мех, убедил, — сказал командир. — Продуть гальюны по команде.
И сам — к перископу.
В редких разрывах облаков проглядывала четверть рождающейся луны. Лунная дорожка убегала в сторону авианосца, надвигающегося неумолимо, как крах капитализма.
— Механик, турбину к даче хода приготовить. Что там с гальюнами?
— Турбина готова, гальюнные аппараты второго и третьего отсеков к стрельбе готовы, — отрапортовал механик, — есть предложение опустить перископ: кингстон продувки гальюнов на одном шпангоуте с перископом, недолго и оптику загадить…
— Понял, понял, механик… БИП! Доложить данные стрельбы двумя "изделиями"! — Выслушал данные, сверился по перископу и дал команду опустить его.
— Механик, то-овсь!
— Есть товсь!
— Пли!
— Есть пли! — отозвался механик. — Второй и третий, продуть гальюны, воздуха не жалеть!
Через некоторое, очень маленькое, время в центральный пошел характерный запах, и все завращали носами.
— Товарищ командир, продуты баллоны гальюнов во втором и третьем отсеках. Замечаний нет.
— Есть, механик. Поднять перископ!
Подняли. Вот это да! Командир ошалело отшатнулся от окуляров, а затем опять прильнул.
На авианосце пылал пожар! И еще какой! Громадина продолжала следовать своим курсом.
— Товарищ командир! В нашу сторону направляется цель номер три, дистанция тридцать, — доложил командир БИПа.
— Есть, — машинально ответил командир, не отрываясь от перископа, — наблюдаю пожар на авианосце, записать в вахтенный журнал…
В центральном все так и обалдели.
— Доигрались! — первым пришел в себя и трагически завопил зам.
— Разрешите? — и, не дожидаясь ответа, особист прильнул к перископу. Это наглость. Это борзость. Перископ — штука только для командира. Старлей сопливый, агент 00, да к тому же из механиков… В другое время командир не стерпел бы и проучил юнца, но сейчас было не до того.
— Пожар… на полетной палубе… ни хера ж… — подтвердил особист.
Что за чертовщина?! Ну, продули гальюны. Торпедные аппараты воздухом не простреливали, вернее, команда была, но минер… Минер "есть" не сказал, а должен был, и отрапортовать команду должен был, а он молчал… Тогда что?
Так думал командир, а все внимательно слушали, потому как думал он вслух.
— А почему он молчал? — вступил в дело особист. — Может, он действовал?
И особист перевел взгляд на пульт вахтенного офицера с "каштаном". Тумблер торпедной палубы был включен! Все уставились на тумблер, а глаза зама начали наливаться справедливым гневом, как у Ивана Грозного, который убивает своего собственного сына.
— Разрешите! — и снова без разрешения особист рванулся к "каштану". — Первый, торпедная! Ответить центральному! — надрывался особист в выключенный "каштан", надеясь первым выявить злой умысел.
— Товарищ старший лейтенант! — не сдержался командир. — "Каштан" обесточен по моему приказанию с самого начала слежения за авианосцем. Отойдите отсюда, и без разрешения…
— Но ведь горит, и горит фактически! — не унимался старлей, пытаясь сдержать марку.
— А чего это вас так огорчает, — съязвил командир, — авианосец-то американский.
И за телефон.
— Связисты, запитать командирский "каштан", — и далее, уже по "каштану". — Минер! Ты что там, умер или …..?! Доложить количество боезапаса!
— Товарищ командир, — прозвучало в замершем центральном, — боезапас без изменения. — Минер докладывал невозмутимо — еще бы, откуда он знал. — В аппаратах столько-то, на стеллажах столько-то, выгрузку из аппаратов четыре-пять начать не можем, неисправно перезарядное устройство. Время на введение в строй выясняем…
— Ну, минер! Мо-ло-дец! — гневно-радостно выдавил командир. — Выгрузку отставить, а там разберемся…
Зам отлип от перископа, в который влез, пока шел диалог с торпедистами. Ему хотелось ущипнуть себя и проснуться. Кошмар какой-то! Торпеды на месте, ну продули гальюны, а авианосец горит!

_____________________________________________
А речь вот о чем:
Реальный пожар на "Энтерпрайз", 14 января 1969 года, в гавайских водах. Пожар начался с взрыва ракеты "Зуни" под крылом F-4. Некоторые из последующих 18 взрывов были 500-фунтовыебомбы, оставившие 6-метровые дыры. Потери составили 28 мертвых, 343 раненых и 15 самолетов уничтожены.А наши им вдули из фановой магистрали до кучи
 
Ответить с цитированием
 
 
 
Старый 02.11.2012, 11:53   #25
Пользователь
Вахмистр
ПГА вне форума

 
Регистрация: 02.05.2011
Сообщений: 255
Вес репутации: 16 ПГА На взлёте
По умолчанию Re: Книги и рассказы юмористического жанра про Армию.

Эта история случилась в начале восьмидесятых годов в войсковой части,
которая располагалась в военном городке вблизи Семипалатинского полигона.
Сначала небольшая предыстория. В эпоху тотального дефицита такие закрытые
военные городки снабжались более-менее нормально, и вот завезли в этот
городок изрядную партию очень модных по тем временам югославских
мужских трусов, типа плавок. Через некоторое время все мужское
население
этого городка ходило в одинаковых трусах. Теперь начинается история.
Для прохождения дальнейшей службы, прямо из училища, прибыл в эту часть
молодой лейтенант. И как раз в это время на полигоне должно было
проходить испытание, а часть, в которую прибыл лейтенант, принимала
участие в обеспечении. Это значит, что все офицеры части должны были
сидели в специальных вагончиках и бункерах и следить за приборами.
Поскольку все готовились и были в запарке, то лейтенантом
никто особенно не занимался, его по быстрому оформили,
толком
ничего не объяснили, показали только вагончик и сказали, что во время
испытания он должен находиться в нем, типа его рабочее место. Ну и
наступает день испытания, объявляют часовую готовность, лейтенант бежит в
вагончик и занимает там свое место. А в этом вагончике, кроме него,
сидели еще три офицера, ну и видят - лейтенант какой-то молодой. До
испытания еще час, сидеть скучно, начали знакомиться: Привет-привет,
слово за слово, кто такой, откуда... Служить, значит, с нами будешь?
Понятно... Первый раз на испытаниях? Ага... Слушай! А тебе-то спецтрусы
выдали? Специальные, из просвинцованной ткани? На испытаниях без них
никак нельзя, сам понимаешь... Лейтенант, конечно, сначала не поверил -
чего, ребята, разыгрываете. Но офицеры враз посерьезнели, один из них
натурально снимает штаны и говорит - Вот видишь, вот это спецтрусы, на
испытаниях
в таких все ходят. И лейтенант действительно видит,
что трусы какие-то необычные, за пять лет училища
он кроме как до колен не видел, а тут что-то
действительно специальное, но все равно, до конца
еще не верит. Но тут второй офицер снимает штаны и
офигевший лейтенант и у него видит точно такие же трусы!
Он начинает немного сомневаться, но когда и третий
офицер предъявляет спецтрусы, лейтенанта охватывает паника.
А-а-а, мужики, че делать, мужики ]!!! Ну и тут мужики,
конечно же, начинают советовать: Значит так, до испытаний
еще полчаса, но ты еще можешь успеть, бегом беги на
вещевой склад, тут недалеко - километров пять... Ну и лейтенант,
конечно
же, побежал. Бежит он по городку со страшной силой и идет ему навстречу
начальник с большими звездами, проверяет готовность, и видит, несется
навстречу какой-то лейтенант с выпученными глазами, в то время как до
испытания осталось полчаса и все должны
находиться на местах. Ну, естественно
- Товарищ лейтенант!!! Мать-перемать!!! Что за дела!!! Почему не на посту???!!!
Лейтенант,
глотая ртом воздух и порываясь бежать дальше, начинает объяснять, что
он только прибыл и сразу на испытания, а спецтрусы ему не выдали и никто
ничего не сказал... Начальник ничего не понял - какие трусы, что ты
трешь, бегом на пост!!! Но лейтенанта уже заклинило, и он начинает
кричать, что пока ему не дадут спецтрусы, ни на какой пост он не пойдет.
Начальник видит, что человек не в себе, начинает его успокаивать,
выяснять, чего же он хочет. Лейтенант тоже немного утих и объясняет, что
вот, мол, у всех спецтрусы - а у меня еще нет, а у меня невеста и
вообще... Начальник начинает чего-то понимать, и толкует, мол, да над
тобой пошутили, никаких спецтрусов нет, но лейтенант уже уперся - нет, у
всех есть. Начальник выходит из себя - ну блин, на смотри! И
расстегивает штаны - а там у него точно такие же трусы как и у офицеров.
С лейтенантом сделалась истерика... А офицерам объявили НСС (с)
 
Ответить с цитированием
 
 
 
Старый 03.11.2012, 16:43   #26
Пользователь
Вахмистр
ПГА вне форума

 
Регистрация: 02.05.2011
Сообщений: 255
Вес репутации: 16 ПГА На взлёте
По умолчанию Re: Книги и рассказы юмористического жанра про Армию.

Высказывания офицеров военно-моpской кафедры. Часть 2

















101. Копаетесь, как свинья в апельсинах, не знаете, где край, а где конец!
102. А на лабораторных работах начинаются игры: один в осциллограф смотрит, а
другой бока чешет.
103. Вы из каменного века, а я из деревянного.
104. У вас юмор каменного века: зашел, наступил, упало, сломалось, а он стоит и
за живот держится!
105. Колесо — оно и есть колесо, и нечего его крутить!
106. Меня увидели — и назад?! Быть может, вам лучше пугало поставить?!
107. Каждая складка на солдатском одеяле — это лазейка для шпионов мирового
империализма!
108. После менингита либо умирают, либо становятся дураками. Мой брат умер, а
мне повезло.
109. Что вы как маленький, опять не брились!
110. Бой — это единственное средство достижения победы в бою.
111. Возьмите грабли и метите!
112. Устав — не догма, а руководство к действию!
113. Забор два дня как упал, так до сих пор и стоит.
114. Температура кипения воды в танке — 90 градусов. Hет, 90 градусов — это
прямой угол.
115. Масса танка — М тонн. Hет, эти сволочи тяжелые, лучше К.
116. Делом надо делать.
117. Голова болит?! Читайте устав — болеть не будет.
118. Миллиард — это огромная сумма, как сто миллионов.
119. Ваши обязанности на оперативном дежурстве заключаются в четком и быстром
маневрировании между ведром с водой, электрическим чайником и офицером.
120. Что вас больше занимает: то, что я говорю, или дохлый голубь, который
летает над столовой?!
121. По команде «Равняйсь!» чайник поворачивается вправо.
122. Hе направлять оружия в людей, даже если оно заряжено.
123. Девушкам, не умеющим отдавать честь, два шага вперед!
124. Hе трясите мордой лица!
125. Ты что хромаешь?! Рожать, что ли, собрался?!
126. Услышав лай караульной собаки, часовой дублирует его голосом.
127. Все в окопы, остальные за мной!
128. Hе плюй в колодец, вылетит — не поймаешь!
129. Я кому вам говорю!
130. Сейчас вы в клетчатых рубашках, а придет время, смените их на защитного
цвета фуражки.
131. Гусь свинье не помеха.
132. Я сказал хорек — значит хорек и никаких сусликов!
132. Лицо курсанта должно выражать скорбь и задумчивость.
133. Что вы пишете, товарищ солдат? Вы что, умный, что ли?!
134. Hе плюй в колодец, пока не перепрыгнешь.
135. Когда я был курсантом и хотел почитать, я вставал через полчаса после
отбоя, брал книгу и шел с ней в туалет!
136. Товарищи курсанты, ваши фамилии ? — Иванов, Петров, Сидоров! — Вы что,
братья? — Hет, однофамильцы.
137. Голова у солдата — чтобы думать. Мозги — чтобы соображать.
138. Мины бывают танковые и противотанковые.
139. Стратегия — это пожелание того, как должен действовать вероятный
противник.
140. Сейчас вы выглядываете из окна аудитории, а придет время, и вы выглянете в
окно вверенного вам танка.
141. Вот где собака порылась!
142. Что с воза упало, того не вырубишь топором.
143. Почему у вас здесь водятся крысы и другие насекомые?
144. Завтра у нас занятия по ВАП. Форма одежды — без оружия.
145. Пристрелка автомата Калашникова производится по мишени, представляющей
собой фанерный квадрат из черной бумаги размером 20 на 30 сантиметров.
146. Впишем эллипс в квадрат, проведем касательную под углом 45 градусов к
диаметру. Что вы ржете?! Этой методикой давно уже в Штатах пользуются!
147. Hаша кафедра закупила ЭВМ. Теперь офицерами кафедры планируются до 500
тыс. стратегических операций в секунду.
148. Товарищи студенты, не бойтесь работать с источниками радиации. Это вполне
безопасно. Вот, например, некоторые офицеры-моряки безвылазно по 3-4 года
на атомных подводных лодках сидят, а в это время их жены рожают совершенно
здоровых детей!
149. Hу выпил стакан, ну два, ну бутылку, две, но зачем же напиваться?!
150. Товарищи курсанты! При обнаружении вспышки ядерного взрыва самое главное —
это повернуться к нему спиной, чтобы сталь со штыка не капала на органы
воспроизводства или казенные сапоги.
151. Если человек поет, он либо пьян, либо придурок.
152. Захожу я как-то раз в тумбочку. — Смотрю, там тапочки стоят по колено в
грязи. Hу, думаю, эти тапочки у меня завтра в наряд пойдут!
153. Почему в каптерке люди, а никого нет?
154. Дневальный, что за вонь в казарме?! — Товарищ полковник, до вас не воняло!
155. В армии все параллельно и перпендикулярно.
156. Моя фамилия — Майор Репьев!
157. А с 17 часов снег будем чистить коммунистами.
158. Hе заставляйте меня лишать ваших будущих детей отца!
159. До этой высоты ползем зигзугом. — Hе зигзугом, а зигзагом, товарищ майор!
— Как я скажу, так и поползете!!
160. Майор не бегает, так как в мирное время бегущий майор вызывает смех, а в
военное — панику.
161. Опаздывал на службу — стоял в трамвае как на жареных гвоздях.
162. Что?! Где вы были? В туалете?! Вы бы еще в театр сходили!
163. Дневальный! Почему у вас в коридоре сапоги болтаются?!
165. Итак, ставлю вам «три». Я не позволю себя терроризировать!
166. В вашем возрасте я себе сапогами ноги до задницы стер!
167. В армии дураков не держат, потому я и здесь!
168. Товарищ курсант! Вы уподобляетесь африканской птице страусу, которая с
высоты своего полета не видит генеральной линии партии!
169. Товарищ курсант! Как ваша фамилия? Половинкин? Вот когда будете целым,
тогда и обращайтесь с рапортом.
170. Этот прибор сохраняет свою работоспособность при температуре до -500
градусов по Цельсию. — Товарищ майор, но абсолютный ноль — -273 градуса!
— Мы вам сообщаем самые новые, секретные сведения!
171. Какая мне посторонняя разница?
172. Закройте язык, товарищ курсант!
173. Будете в увольнении, не знакомьтесь с незнакомыми людьми.
174. Если вы разгильдяй — напишите это себе на лбу, я прочту, и мне все сразу
станет ясно.
175. Машина прыгнула и задавила солдата.
176. В Штатах изобрели новую пулю — без гильзы, теперь к ней изобретают автомат.
177. Как бы вы не нарушали дисциплину, но дело от этого страдать не должно.
178. Hеобходимо ликвидировать всех, не стоящих на комсомольском учете.
179. Через неделю выявить лучших пропагандистов.
180. Эти проблемы, к сожалению, не решаются, но в целом их решить удается.
181. Желающих выступить больше нет, поэтому придется прибегнуть к силе.
182. Я вам самым русским языком говорю!
183. Hе надо мыть полы ежедневно, но хотя бы каждый день надо!
184. Эй вы! Будете принимать пищу через задний проход.
185. Сейчас вы матом ругаетесь, а потом этими руками будете хлеб есть.
186. Да, я принципиальный, но не дебил.
187. По этому вопросу существует два мнения: одно неправильное, другое мое.
188. Кто бросает курить — оттягивает свой конец, кто курит — кончает раком.
189. Пушка стреляет сначала по параболе, а потом по инерции.
190. В увольнение пойдут только образцовые тумбочки.
191. Сбор в 10 часов. У кого часы электронные — в 1000.
192. Как это голова болит? Это же одна кость, она болеть не может!
193. Сапоги жмут? Узких сапог не бывает, бывают неправильные ноги!
194. От вас столько же проку, как от стеклянного молотка!
195. Что писать на обложке политической тетради? Придумайте какую-нибудь цитату
Ленина и напишите!
196. Это у меня не лысина, а просто пробор такой широкий!
197. Hе надо меня оскорблять! Меня оскорбляли высококвалифицированные
специалисты!
198. Вы думаете, что раз я подполковник, то ничего не понимаю? Я тоже, между
прочим, в школе учился!
199. Курсант! Крепи свою морально-политическую готовность к предстоящему
лагерному сроку!
200. Кому ты спишь?
 
Ответить с цитированием
 
 
 
Старый 24.12.2012, 13:11   #27
Пользователь
Вахмистр
ПГА вне форума

 
Регистрация: 02.05.2011
Сообщений: 255
Вес репутации: 16 ПГА На взлёте
По умолчанию Re: Книги и рассказы юмористического жанра про Армию.

Вот представьте себе, вы – командир артиллерийской батареи, на дворе 1980-е, вы служите в Чехословакии и вам, вместо нормальных, толковых призывников, пригоняют целый вагон «выходцев из Азии», которых отловили где-то в степях и отправили Родине служить. А они даже по-русски ни бум-бум. Представили? Так мой дядька служил. Далее, словами дяди:

«- Да пи*дец! Ну как ты ему втолкуешь, что такое буссоль, и с чем ее едят? Что такое Основное Направление, и какую рукоятку крутить, да на что нажимать надо, чтобы орудие бабахнуло? Он же по-русски ни бельмеса. Во! То-то! Практически никак! Одно странно, все эти товарищи волшебным образом понимали волшебный русский мат.
Обычно как все было? Прихожу, запускаю взвод по секундомеру, смотрю, что Худыйбердыев и Мудаев тупят (не удивляйся, я их фамилии на всю жизнь запомнил), и ору: «Сержант Казаков, ко мне! Какого, мать твою, х*я, эти долбо*бы них*я не справляются? Ась?! Я тебя спрашиваю!! Даю сутки!!! Чтоб завтра все пучком было!!!! Истребители танков, мать вашу!», и ухожу, или издалека наблюдаю, как сержанты «учат». Так сказать, передача эстафетной «палки» сверху вниз:
- Худыйбердыев, сука, ты куда снаряд потащил? Положи обратно в ящик! Что-ооо? «Не понимай»?! Б*яяяя, иди сюда, сука, истребитель танков, е*твою мать!! Ты чо, совсем тупой? Ты чо выставил? Почему пузырьки съ*б*лись? Почему не на середине? Я тебе что говорил, орангутан, б*я? Основное сорок пять ноль, а ты чо выставил? – и такой отеческий подзатыльник. - Мудаааев! Иди сюдааа. Бегом! Почему подшива грязная, ты, предок человека? Не успел??? Что ты сказал? Бегом марш подшиваться! Мля, истребители танков!

В результате, несмотря на незнание языка, эти «Дети природы» от зубов знали уставы и боевую работу.

Как-то раз, проводили совместные учения, мы и чехи. Создали сводные дивизион – моя батарея и две их. Лучшие батареи Западного и Восточного округов. Выезжаем на огневую. И ведем огонь. Долго ведем. Тут следует команда: «Стволы вверх, от орудий. К орудиям не подходить!».
Ну все, думаю, накрыли не то что-то...
Через полчаса на огневую прибывают: Министр Обороны Чехословакии со свитой, и наших генералов куча, построил батарею, докладываю. А чехи, оказывается подумали, что мы в мою батарею переодетых офицеров засунули, чтоб, значит, их уделать, так хорошо отстрелялись. Не верили, что личный состав штатный.
- Твои? - спрашивают.
- Так точно, мои!
Ходит их Министр, по-русски шпрехает, и начинает перед строем ходить, у каждого солдата останавливаться.
- Точно твои?
- Могу по каждому солдату сказать личные данные. Мать, отец, женился, крестился, и так далее.
Чех останавливается напротив бойца и с подозрением спрашивает фамилию, должность и прочее. Не верит, что перед ним обычные солдаты.
И тут чешский министр добрался до Худыйбердыева:
- Фамилия?
- Худыйбердыев я! - солдатик выпучил глаза от усердия, и глухо добавил - Быыыля.
Министр вскинул брови:
- Должность?
Заминка на несколько секунд, потом Худыйбердыев выпалил одним махом:
- Истрыбытел танков, е* тваю мать! - единственное, что твердо засело ему в память.
- Пи*дец... - потерянно прошипел сержант Казаков.

Некоторое время Министр Обороны Чехословакии потрясенно молчал, потом махнул рукой:
- Все, я верю, это - штатная батарея.

И ушел.

ЗЫ. За отличное выполнение задачи по ведению огня, ВСЕМУ личному составу батареи были вручены ценные подарки. Худыйбердыев получил командирские часы, на которых заботливый сержант потом собственноручно выгравировал надпись «Истребителю танков, ...»».
 
Ответить с цитированием
 
 
 
Старый 24.01.2013, 18:15   #28
Пользователь
Вахмистр
ПГА вне форума

 
Регистрация: 02.05.2011
Сообщений: 255
Вес репутации: 16 ПГА На взлёте
По умолчанию Re: Книги и рассказы юмористического жанра про Армию.

Атомная подлодка из серии знаменитых "Акул" бороздила океан уже месяц. Автономка. Лодка лишь в положенные часы на мгновения подвсплывает на сеансы связи. Вдруг связисты, почесывая "тыковку", приносят командиру загадочную циркулярную радиограмму с базы: "Срочно доложить, сколько находится на руках у членов экипажа денежных купюр достоинством в 50 и 100 рублей". Командир машет рукой: "Да ну вас с такими подколами, не смешно!" Но после следующего сеанса связисты снова бумажку несут. Текст примерно такого содержания: "В стране объявлен обмен денежных знаков! Кто не успеет поменять купюры на дензнаки нового образца в течение трех дней, может считать их туалетной бумагой". То есть настоящий текст-то был посерьезней, но подлодочное начальство именно так его и донесло до обитателей отсеков. Что тут началось!
Ну, "женатики" -- те только вздохнули скробно: зарплата, полученная за три месяца вперед, все равно отдана "вторым половинам". А оставленные при себе заначки... Что ж
поделаешь, такова "се-ля-вуха". А вот холостые подводники, в основном лейтенанты и молодые мичмана, которые всю трехмесячную зарплату с собой в море взяли, не вздохнули, а завыли в голос. Пропали денежки, пропали!
Впрочем, вой длился не очень долго: молодые холостяки смирились. Служба еще только начинается, все деньги впереди. Лейтенанты в лодочной подводной курилке гордо поджигали сигареты от пламени 100-рублевок (хоть раз в жизни попробовать!), двери кают как-то сами собой обклеились купюрами (а куда они еще годятся!). Весело! Лишь старый мичман-турбинист, полжизни собиравший на "жигуленок", ходил чернее тучи. Все свои накопления он традиционно хранил не в сберкассе, а в личном отсечном сейфе с диким количеством накладных и врезных, внешних и внутренних замков. Наконец и он махнул рукой, достал толстую пачку сотенных и... разрубил аварийным топором на мелкие кусочки, подложив под место "денежной казни" красную аварийную доску. После чего сгреб бумажки (по сути, обломки своего "Москвича"), сунул в пластиковый мешочек и уложил обратно в сейф, успокоенный.
И тут командиру снова радио приносят: "Почему не доложили, сколько на борту 50- и 100-рублевых купюр? По возвращении корабля в базу заказанное вами количество денежной массы будет обменяно!" И тут лейтенанты заплакали, а старый мичман из турбинного отсека надел на себя изолирующий противогаз и завещал подчиненным матросикам-турбинистам в таком виде себя и похоронить. Причем на памятнике изобразить не его портрет, а автомобиль "Москвич"... В общем, командир заказал денег по максимуму, на всякий случай.
Вернулась лодка из морей. Потянулись "автономщики" в финчасть с остатками заначек и сбережений. Не пошел только мичман, "казнивший" свою автомобильную мечту... Лишь через месяц командир письменным приказом обязал его в финчасть сходить со своим "денежным мешком". И буквально через полгода мичман... купил-таки себе "Москвич"! Вот такой хэппи-энд. Секрет прост: командующий флотилией приказал всем без исключения береговым "финслужащим" восстановить мичманские деньги по-любому! И целую неделю все финансисты базы складывали мозаику...
 
Ответить с цитированием
 
 
 
Старый 17.03.2013, 16:35   #29
Пользователь
Вахмистр
ПГА вне форума

 
Регистрация: 02.05.2011
Сообщений: 255
Вес репутации: 16 ПГА На взлёте
По умолчанию Re: Книги и рассказы юмористического жанра про Армию.

Батяня рассказывал – были такие мероприятия в ГСВГ, называвшиеся
«отработка потравы». Например, пойдет какой-нибудь танковый батальон на
ближний полигон, и заодно случайно заденет с корнями несколько деревьев.
Приедут нимци-вальдмайстеры, оформят актом ущерб лесному хозяйству
(«потраву» по-нашему), и отправят через комендатуру командиру дивизии
папирус с размером ущерба. Деньги на штраф брать было негде, поэтому по
договоренности с местными властями ущерб обычно отрабатывался личным
составом где-нибудь на чистке леса, строительстве-ремонте
сельхозобъектов и т.п. На одну из таких отработок (ремонт коровника)
отправили прапоралиссимуса со взводом рабочих рук. Перед отъездом в полк
домовитое око узрело неосторожно оставленный нимцями без присмотра
бидончик-термос с какой-то фигней. Прапорщик фигню вылил, а термос
заныкал под сиденье ЗИЛа и увез, ибо в барском хозяйстве и обрез не
помеха. Через пару дней на утреннем разводе полковой плац сотрясал
командирский бас:

«Идиот! Придурок! Штраф пришел на тыщщи марок! Как возмещать ущерб?



p.s. ГСВГ - Группа Советских Войск в Германии.

Последний раз редактировалось ПГА; 17.03.2013 в 16:38..
 
Ответить с цитированием
 
 
Ответ


Здесь присутствуют: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)
 
Опции темы Поиск в этой теме
Поиск в этой теме:

Расширенный поиск

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход


Часовой пояс GMT +3, время: 17:01.


Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2021, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot
По всем вопросам пишите по адресу: admin@scs.com.ua
Style designed by ®VietVBB-Team™. Best view in Opera, FireFox and IE7