Для любителей коротких , смешных и глубоких по смыслу историй - анекдотов!
Заходите , читайте , смейтесь , пишите интересные анекдоты!
Итак А Н Е К Д О Т Ы . Поехали!
Сонный, злой,подхожу к киоску сигарет купить.
- Пачку Winsтона'а синего.
Ответ продавщицы поднял настроение на весь день:
- Вам с раком лёгких или с импотенцией.
- Давайте с раком, об импотенции думать пока рановато.
Обкуренный наркоман заходит в первый попавшийся дом, и звонит в первую
попавшуюся квартиру. Открывает бабка. Они смотрят друг на друга.
Бабка вся в удивлении. И нарик говорит:
- Ну что ж ты, бабка, заходи раз пришла.
- Чего грустный такой?
- Да вчера опять гаишники оштрафовали.
- Скорость превысил?
- Нет, за тонированные стекла в очках.
Абрам, вы слышали, какая паника была вчера на Нью-йоркской бирже?
- А шо там случилось?
- Доллар упал.
- Ха, и это вы называете паникой, и я вас слушаю? Да вы знаете,
какая паника была в прошлом году на Привозе, когда у Миши Фридмана
упало из кармана сразу ДВА доллара...
- Алло! Здравствуйте, это Василий!
- Здравствуйте, Василий, это алло!
- Мужчина, не нависайте надо мной!
- Почему?
- Вы мнёте мою ауру!
Диалог в одесской больнице.
- Доктор, я буду жить?
- А оно вам надо?
Словили наркомана в зоопарке:
- Кололся?
- Нет.
- Проверим. Кто там в клетке сидит?
Показывают на кенгуру. Наркоман тупо смотрит на животное:
- Заяц. Лет 40-45...
- Алё, это ресторан?
- Да, здравствуйте.
- Мы хотели бы у вас заказать столик на 7 часов.
- Хорошо. Стулья заказывать будете?
Последний раз редактировалось Nikолай; 26.11.2017 в 14:27..
Остановка. Подходит автобус. Интеллигентного вида человек, пропускает всех
вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливает шею. Автобус
трогается....
-Сволочь! казёл,дебил,стой,куда поехал! оторвешь же мне голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет
галстук и обращается ко всем:
- Извините, был напуган.
Будьте любезны, на что мне сесть, чтоб попасть на Дерибасовскую?
- Сядьте на задницу, Вы уже на Дерибасовской!
Одессит только что похоронил свою тещу.
Идет по Дерибасовской и ему падает кирпичик... Прямо на голову.
Он посмотрел в небо и сказал:
- Мама, Вы уже там?
На приёме у психиатра:
— Доктор, у меня дома мебель разговаривает.
— Интересно. И как это происходит?
— Сплю я, значит, с женой, а шкаф говорит: «По-моему, твой уснул».
Жена ему: «Да, уснул».
Шкаф: «Ну, тогда я пошёл!»
А я ему: «Куда это ты пошёл? Я за тебя ещё кредит не выплатил!»
Едет в автобусе мужик с собакой.Женщина, которая стоит рядом с ним,заявляет:
- Мужчина, уберите собаку, а то по мне уже блохи ползают.
Мужик:
- Тузик отойди, не видишь - у женщины блохи.
- Как написать ВЫЗДОРОВЕЛА или ВЫЗДОРОВИЛА????
- Пиши: "НИПАДОХЛА"!
- Представляешь, возвращаюсь ночью домой, а моя жена в постели с каким-то мужиком лежит... - Во, блин! С каким-то мужиком! Давай, теперь уже друзей в лицо узнавать не будем!
на груди сидит барсук. -Ты хто? Барсук. -А чего тут делаешь? - Да на вас,алкашей, никаких белок не хватит....
Босс знакомится с новым шофером: - Как фамилия? -Меня зовут Лёша. -Меня не интересует как тебя зовут. Я привык обращаться к шоферам по фамилии. -Я думаю, что Вам будет неудобно меня по фамилии называть. -Меня не интересует, что ты думаешь!
__________________
"Один, глядя в лужу, видит в ней грязь, а другой — отражающиеся в ней звёзды."(с)
"Не журись, коли недоля в край чужий тебе закине! Рідний край у тебе в серці, поки спогад ще не згине." (с)
עם ישראל חי!
А чё мы на арбайтен забили????
Извиняюсь...забылс.
Во-первых пятница и суббота выходной.Во-вторых,хворь одолела бойца.:(
__________________
"Один, глядя в лужу, видит в ней грязь, а другой — отражающиеся в ней звёзды."(с)
"Не журись, коли недоля в край чужий тебе закине! Рідний край у тебе в серці, поки спогад ще не згине." (с)
עם ישראל חי!
Идет мужик поздно ночью по улице. Подходят двое:
- Дай закурить!
Мужик снимает часы, кольцо, шапку, достает бумажник, отдает им все это и
говорит:
- И когда вы уже накуритесь...
А я как шампанское! Игривая... А могу... и в голову дать!.
- А у вас хлеб свежий?
- Да,завтрашний!
В деревне нет такого понятия как биотуалет, там есть понятие биополе.
Бaбyшкa, ты caмa пришлa? - Caмa, внyчeк, caмa. - A мaмa cкaзaлa, чтo тeбя
чepти принecли.
- Девушка,а что вы делаете после дискотеки?
- Пьяная валяюсь...
- Скажите, пожалуйста, и где вы шили свой костюм?
- В Париже.
- Это далеко от Одессы?
- Это 10 тысяч километров.
- Смотрите, такая глушь, и как шьют!
Последний раз редактировалось Nikолай; 17.09.2010 в 18:05..
В последнем дозоре... Зачислен навечно в списки форума
Казачий полковник
Регистрация: 28.03.2009
Адрес: Украина, Львов, +380677001362
Сообщений: 1,791
Вес репутации: 0
Re: Анекдоты обо всём !
Суббота... Абрам, госслужащий и работает по графику. Собираясь на работу, обнаруживает, что на гульфику нет одной пуговицы и просит жену, чтобы пришила.
Жена в ответ - Абрам, побойся Бога! Сегодня же суббота.
Абрам - А что мне вот так с открытым забралом на работу идти?
Жена - Будь добр, сходи к соседке и попроси ее чтобы пришила. Скажи Марии, что я ей что-нибудь в воскресенье сделаю.
Пошел Абрам к соседке и через некоторое время возвращается весь избитый.
Жена - Абрамушка! Что случилось?
Абрам - Да... пришила Мария пуговку, начала нитку откусывать, а тут муж ее, Николай, пришел...